Jinger Beer

Старые анекдоты из детского журнала Искорка, 1996-97гг.:

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Отлично, я иду наряжаться!
- Поторопись, билеты на завтра!

***

- Федя, - говорит жена мужу. - Сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери. Просто скажи, что согласен на их брак, не надо падать ему в ноги, целовать руки с криком "Спаситель ты наш!", как в прошлый раз!

***

- Папа, дай денег, я в зоопарке на удава посмотрю.
- Вот тебе лупа, иди в сад и посмотри на дождевого червяка.

***

- Я сегодня в школу не пойду!
- Это что еще за капризы?!
- Там Петров из 7Б рогаткой стреляет, а Сидоров из 6А учебником дерется, прямо по голове!
- Вовочка, соберись! Ты обязан туда идти! Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты - директор школы...

***

Отец с сыном поднялись на гору и еле отдышались. Отец показывает сыну на расстилающуюся перед ними землю:
- Смотри, сынок, какая красота!
- Зачем же мы лезли сюда четыре часа, раз там так красиво?

***

Перед дверью квартиры сидит мальчик. Подходит сантехник ЖЭКа.
- Папа дома?
- Да.
Сантехник пять минут звонит и барабанит в дверь.
- Что же ты говоришь, что отец дома, если никто не открыл?!
- Так мы не здесь живем. В соседней парадной.

***

Заметка в газете:
"Вчера в колхозном саду школьники собрали рекордный урожай яблок. Сторож уволен".

***

Два школьника в музее рассматривают абстрактную картину Поллака.
- Знаешь что, - говорит один другому. - Я думаю, надо валить отсюда по-быстрому, а то скажут, что это мы сделали...

***

Честный ребенок на вопрос "кого ты больше любишь, маму или папу" отвечает: "Трубочки с кремом".

***

Зубной врач открывает дверь кабинета, в коридоре толпа школьников.
- Вы все зубы лечить?!
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один из них. - А эти пришли послушать под дверью мои вопли.

***

- Где вы посоветуете поставить палатки, - спросили туристы местного жителя. - Мы на турслет прибыли.
- Вон там, на лугу. Там уже ваши поставили несколько штук.
- Не в курсе, какие -нибудь развлечения в вашей округе еще планируются?
- Да. Как раз сегодня я выпускаю на луг своего очень нервного быка.

***

- Папа, что такое филиал?
- Горшок свой знаешь?
- Конечно.
- Ну так вот он - филиал унитаза.

***

- Я всю ночь не спал в вашей дурацкой гостинице! Всю ночь клопов ловил!
- А что, они собирались ее покинуть?

***

- Вы верхом когда-нибудь ездили?
- Нет.
- Отлично! Вот вам лошадь, на которой тоже никто никогда верхом не ездил. Теперь ваши шансы равны!

***

- Ну что, наелись? Всем хватило?
- Наелись! Даже осталось!
- Что осталось?
- Лавровые листья и аппетит!

***

Мама - дочери:
- Проследи, когда молоко подымется. Я в магазин схожу.
Возвращается - вся плита в молоке.
- Я же просила проследить, когда подымется!
- Я засекла: ровно в двенадцать тридцать семь!

***

Мужик забрался ночью на колокольню и давай звонить в колокол, бил, пока вся деревня не собралась.
- Люди!!! Сколько сейчас времени?!
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?!

***

Жена - мужу:
- Проснись!
- Что?!
- Кто-то забрался в наш дом!
- А я что сделаю?
- Иди, собаку разбуди!

***

Два скалолаза после труднейшего восхождения на вершину горы, отдыхают и беседуют:
- Ну как, ты согласился на ту новую квартиру?
- Четвертый этаж и без лифта? Я что, по-твоему, сумасшедший?

***

Отец возвращается поздно вечером с родительского собрания, злой и уставший.
Мать: - Ну что, сын дел натворил?
Отец: - Не сын, а ты! Посылаешь на родительское собрание, а в какой школе учится наш сын не сказала!
(да, времена без мобил были :)

***

- Доктор, моей жене стало хуже!
- Пиявки не помогли?
- Десять штук она съела, но сказала, что больше не хочет!

***

- Вы застрелили зайца, не являясь членом общества охотников!
- Он жрал капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи!

***

В музее дама утомилась и села на кресло-экспонат. К ней тут же подскочил смотритель:
- Вы что?! Это же кресло Людовика Четырнадцатого!
- Ну и что? Придет ваш Людовик, я ему уступлю.

***

Сторож поймал пацана в саду:
- Ага, попался! Сейчас я тебе покажу, как воровать яблоки!
- Ну наконец-то! Хоть кто-то покажет, а то меня уже в третий раз ловят!

***

Мальчик подходит к дяде, что сидел на лавочке и читал газету.
- Дядя, раскуси мне орешек!
Дядя с трудом, но раскусил орех.
- Спасибо!
Через несколько минут мальчик снова подошел с той же просьбой.
Потом еще раз и еще раз.
Мужик раздасадованый, что его все время отвлекают, сказал:
- Ты не мог бы принести все орехи сразу?
- Не так-то их легко в помойке искать, знаете-ли, - ответил ему мальчик.

***

Два тормоза сидять на диване. Звонок в дверь.
- Пойдем, откроем?
- Пойдем.
Через два часа они добрались до двери и открыли замок. А за дверью оказался третий тормоз:
- Ничего себе вы шустрые! Не успел позвонить, как дверь распахнулась!
(уверен, что анекдот был про наркоманов, но журнал-то детский, а анекдот-то смешной :-)

***

- В буфете лежало два куска пирога, а теперь лежит один! Ты можешь объяснить это, Вовочка? - грозно спрашивает мама.
- Было очень темно и я не заметил второй кусок, - ответил Вовочка.

***

- Официант, уберите палец с моего бифштекса!
- Вы хотите, чтобы он и в третий раз упал на пол?

***

Лесной суд. Обвиняемая - Лиса. Истец - Волк.
Судья: - Вы говорите, что этот бедный волк, который с трудом стоит на костылях, не имеет зубов и весь в гипсе, напал на вас с целью избить и изнасиловать?
- До того, как он начал меня избивать и пытаться насиловать он еще не стоял на костылях и зубы у него были на месте...

***

- Как дела у твоего сына в школе?
- Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

- Сынок, если ты будешь умницей и поиграешь часик на пианино, я куплю тебе эскимо!
- Папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино...

***

- Говорят, что спектакль не имеет большого успеха у зрителей...
- Ну не знаю... Хотя, когда я вчера позвонил в кассу театра, и спросил когда начало представления, мне ответили, что в любое удобное для меня время.

***

- Поздравь меня, я закончил новую драму!
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь? Ты что, никогда не слышал о Шекспире?
- О, мне уже говорили об этом парне, когда я написал "Ромео и Джульетту"!

#шутка_юмора #анекдот

Смайлики, которые были приняты в ФИДО и на заре Интернет:
:-) и :-> улыбка и сардоническая улыбка
;-) - хитро улыбаюсь
8-) - наивная улыбка
:-P - показать язык
8-( ) - очень удивлен. Так же могут быть варианты :-( ) и 8-O
%-S или %-) - "поехала крыша"
:-( - несчастный :-С - очень несчастный, :''( - плачет
:-* или |-* - поцеловал
<:-) или <:-( - включил дурачка
:-E~~~ - Ах, как я зол!
[B-I] - с вами общается робот (бот)
:-Q - перекур
:-X - ничего не скажу
:-/ - скептик

Смайликов было в ходу большое количество, впрочем, как и их трактовок. Искусство символьных смайликов было убито появлением графических смайлов. Теперь мы не часто используем весь ассортимент, несколько особо употребительных, :-)
Причем, у современных смайлов пропал нос :)
И часто - глаза )

Кстати, в фидософте цитаты оформлялись таким образом ХХ - первые буквы сетевого имени и фамилии, потом знак >, затем текст. Если цитата в следующем сообщении попадала в другую цитату, то к ней добавлялся еще один символ >.
К примеру, строка могла выглядеть вот так:

JB>>Снесла курочка Ряба деду яичко. Начисто.

При многократном цитировании > становилось все больше и больше и получались длинные "бояны":

>>>>>>>>>>>>>>Пить не только вредно, но и полезно.

Насколько я знаю, уже нигде так цитаты не оформляются, а вот само слово "боян" осталось, оно означает давно всем известную и многократно процитированную информацию. Да, писать надо через О, чтобы не путали с муз. инструментом и, мне думается, случайно или специально вкладывался еще один смысл, ведь боян в древней руси был чел, который травит байки и поет песни для развлечения народных масс.

В начале фидошного сообщения упоминалась тема, то есть Subj. Поэтому в самом сообщении могли сказать просто - "сабж":
2:5030/103.32
From: Jinger Beer
To: All
Subj: Как вывести компьютерный вирус из мышки?
===============
Hi, All!
Сабж.

Внизу сообщения располагалась различная служебная информация и место для Origin. В этом поле можно было оставить что-то о себе, например, название BBS (электронной доски объявлений). Однако чаще всего это было какое-нибудь выражение, характеризующее автора сообщения.

Иногда в этих полях встречались очень остроумные фразы, и порой чтение ориджинов приносило не меньше удовольствия, чем чтение эхоконференций RU.ANEKDOT или SU.HUMOR.

#это_было_так_давно_что_и_вспомнить_не_грешно

В 1996 году я написал статью о смайликах для детского журнала «Искорка». В те годы я был знаком с Ассоциацией Скаутов Санкт-Петербурга и пару раз писал для них статьи о компьютерах. В то время компьютерах разбирались не только лишь все, а мои знания были достаточно специфичны, чтобы я мог делиться ими с детьми на страницах журнала.
Еще была статья о принципах локальных и глобальных сетей, в общих чертах, конечно, компы то не во всех школах тогда еще появились, и коды для DOOM - для тех, кто мог играть :) Это вам не сейчас, когда тыкнул в экран или задал вопрос Алисе и всю инфу получил. Многим я открыл глаза на такие вещи, как
doom2.exe -warp 10 -skill 4 -record probe1
Что это означает вам знать не надо, все равно же не будете играть. Но тогда это было актуально. А читкоды не сказал :-P читером быть плохо!

Я сегодня разбираю и выбрасываю хлам, в том числе нашел номера этого журнала. Нашел статью своего авторства и по волнам памяти поделился с вами секретами смайликов и фидошного оформления сообщений.

А, и еще розы мы дарили:

@}>-->-->---

* Origin: Кто прошлое помянет, тому глаз вон. А кто забудет - тому оба.

Компьютер перестал работать. При включении не появляется изображение. Видеокарта не запускается.

Я несколько раз пытался включить компьютер, но безуспешно. Затем я разобрал компьютер, вытащил видеокарту, вставил её обратно и подключил всё как было.

Когда я нажимаю кнопку «Пуск», компьютер пытается запуститься. Слышен характерный звук, который издаёт система при тестировании памяти. Вентиляторы работают, но на экранах мониторов ничего не отображается.

Моя жена сердится на меня, потому что я обещал ей, что мы вместе выберем подарок ко дню рождения, который был в апреле. Но нам так и не удалось найти время, чтобы сделать это вместе и в подходящем настроении. Я обещал ей подарок из ювелирного магазина, потому что это слишком сложный выбор, чтобы делать его самостоятельно. Пришлось оставить комп и идти гулять.

Пошли в магазины. Один, другой, третий... Вдруг попались сережки такие хорошие с бриллиантами. Брюлики, конечно, не с куриное яйцо, но все же брюли лучше, чем фианиты.
В общем, уложился чуть больше в полста тысяч. Жена сказала - это на годовщину свадьбы и на ДР сразу. Я промолчал, думал, что только на годовщину свадьбы, а на ДР надо будет еще что-то брать, но кто я такой, чтобы спорить?

К слову, на день рождения я уже подарил ей подарок — ассорти из разных орехов, которые только можно было найти в Санкт-Петербурге. Фундук, кэшью, грецкий. Много видов, штук двенадцать или даже больше. Там были кедровые орехи, макадамия, экзотические мексиканские орехи и другие. Я сам собрал их и положил в коробку, которую смастерил. Не ожидал, что она будет стоить почти девять тысяч рублей, когда я наполню её орехами. Я был в шоке, честно говоря. Но отступать было поздно, и жена получила свой подарок.

К чему я это все говорю?
Значит, пошли мы за подарками, после зашли в китайский ресторан, где перекусили и отметили удачную покупку сережек бутылочкой китайского вина. А когда мы вернулись домой, я нажал кнопку компьютера и он вдруг заработал. Вот сейчас на нем пишу этот текст.

Сов падение? Не думаю. Цэ колдунство.
Все бабы - ведьмы. :-)

#коронавирус

Министерство обороны США через агентство DARPA и некоммерческую организацию EcoHealth Alliance (EHA) заказало проведение исследований по разработке вирусов в Ухане. Это было до пандемии коронавируса.

EcoHealth Alliance получила финансирование от нескольких государственных ведомств США, таких как Министерство обороны, Агентство по уменьшению военной угрозы, Министерство внутренней безопасности, а также от Центров по контролю и профилактике заболеваний.

До пандемии организация занималась сбором образцов диких животных и разработкой программного обеспечения для отслеживания биологических угроз. После начала пандемии она продолжила свою деятельность и получила гранты на исследование коронавирусов летучих мышей в странах Юго-Восточной Азии, вируса Нипах и на укрепление биозащиты.

Исследования коронавирусов проводились по заказу государственных структур США, а затем началась пандемия COVID-19. Это заставляет задуматься о возможной связи между EcoHealth Alliance и возникновением вируса SARS-CoV-2. Возможно, в будущих исследованиях этой организации можно будет обнаружить информацию о следующей болезни X.

Sapienti sat

Особенно хочу обратить внимание на этот пост граждан Украины и тех жителей России, которые разделяют западно-либеральные взгляды.

США, когда-то кормившая большую часть мира, завершили 2022 год (данных на последующие годы пока нет) с торговым дефицитом по продуктам питания в размере 3 миллиардов долларов. Не думаю, что 2023 и 2024 годы должны как-то кардинально отличаться. То есть, США сейчас продают нефть и газ, чтобы купить еду. (Угадайте, какую великую страну они косплеят?) Вот так, парни добились успеха.

Российская Федерация, наша страна, уже четыре года подряд демонстрирует профицит в торговле продовольствием, получая в плюсе 7 миллиардов долларов прибыли от экспорта. Это происходит несмотря на то, что в нашей стране не могут расти такие продукты, как какао, бананы, апельсины и кофе.

Мне вспоминаются слова Скотта Риттера: «Напасть на Россию — это как напасть на военный завод, где есть неиссякаемый источник топлива и энергии, а также бесконечный склад продовольствия». Хотя это не точная цитата, но смысл примерно такой.

#это_интересно

ВИЧ, рак, гепатит и туберкулёз теперь не повод, чтобы не ехать в Крынки или Часов Яр. До последнего украинца, где президент - еврей.

Переболевшие туберкулёзом также теперь пригодны для службы в ВСУ.
▪️ В частности, армии подходит человек с бессимптомным течением ВИЧ, а в ТЦК можно попасть на стадии «иммунной субкомпенсации», когда организм самостоятельно не справляется с болезнью.
▪️Хронический вирусный гепатит, раком в ремиссии и легкие психические расстройства также не станут препятствием для мобилизуемых украинцев.

Кстати, смотрел вчера видео, где наши бойцы обнаружили в окопах взятого вражеского опорника трупы солдат женского пола. Нормально так наколотили, кое-где в два слоя лежали.

#чо_там_у_хохлов

Шхеры

Все же до базы далеко и хоть интернет быстрый, батарею жрёт только в путь. 7 км до вышки все же.

Я на Финском, такие дела

Лицемерие — это понятие, которое часто неправильно искажается и преувеличивается. В действительности, лицемерие не всегда является таким ярким и заметным, как утверждают некоторые.
В реальности, люди часто используют маски и играют определенные роли в обществе не из злого умысла или желания обмануть окружающих, а из стремления соответствовать социальным ожиданиям или защитить себя от навязчивых вопросов.

Использование "лицемерной маски" не всегда означает, что человек скрывает свою настоящую сущность или намеренно обманывает других. В некоторых случаях это может быть просто способ выживания в сложных обстоятельствах или стратегия адаптации к окружающей среде.

Пытаться разгадать истинные намерения и качества человека, основываясь только на его внешнем облике и поведении в публичном пространстве, может быть ошибочным и непродуктивным подходом. Вместо того, чтобы стремиться к разоблачению "лицемерных" людей, лучше попытаться понять их мотивы и причины, по которым они выбирают определенное поведение.

Таким образом понимание, что каждый человек уникален и имеет свои собственные причины для того, чтобы действовать так, как он действует поможет избежать предвзятости и развешивания ярлыков.
Обвинять кого-то в лицемерии без должного понимания его ситуации и мотивов - несправедливо и ошибочно. Настоящее понимание и сострадание к окружающим людям помогут создать более теплые и поддерживающие отношения, основанные на взаимном уважении и понимании.
© Jinger Beer

Рекомендую аниме «Монолог травницы».
* Отличный визуал. Хорошо прорисованные фоны, приятный дизайн персонажей.
* Сюжет: гарем, проститутки, запретный город китайского императора. И главное: это детектив! Тот случай, когда и мужчины, и женщины найдут в произведении интересное именно для них, не говоря, конечно, об интересном унисекс.
* Фоновая музыка тоже очень приятная, я не особо обратил внимание, но мне кажется, что в каждой серии она своя, или плейлист разнообразный.
* Историзм. Не знаток китайской истории и культуры, но всё выглядит достаточно достоверно. Мне кажется, что авторы аниме не пороли откровенную отсебятину, если в отношениях между персонажами в угоду сюжету были и допущены какие-то отступления, то в целом картинка многих событий такая, что хоть делай скриншот и помещай в учебник мировой истории в части средневекового Китая.

В общем, рекомендую, хотя, наверное, женщинам будет чуть более интересно.

#внатуре_обозрел #аниме_обзор #аниме

— Вот мы толковали о литературе, — продолжал он, — если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
— Это что еще? Хорош поэт! — возразила Дарья Михайловна, — разве вы знаете по-малороссийски?
— Нимало; да оно и не нужно.
— Как не нужно?
— Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: „Дума“; потом начать так: „Гой ты, доля моя, доля!“ или: „Седе казачино Наливайко на кургане!“, а там: „По-пид горою, по-пид зелено’ю, грае, грае воропае, гоп! гоп!“ или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, — такая чувствительная душа!
— Помилуйте! — воскликнул Басистов. — Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю… „Грае, грае воропае“ — совершенная бессмыслица.
— Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык… Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: „Грамматика есть искусство правильно читать и писать“. Знаете, как он это перевел: „Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…“. Что ж, это язык, по-вашему? Самостоятельный язык? Да скорей чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе…

Цитата по – «Рудин», И.С. Тургенев, 1855 г.

#цитата #это_интересно

Кажется, я закончил просмотр аниме "Другой мир не может противостоять силе мгновенной смерти".
Всего 12 серий, и по-моему, будет продолжение.

В подземной супер-секретной лаборатории содержат мальчика, который может мысленным приказом убить что угодно и кого угодно.
Мальчика воспитала нанятая организацией девушка, вложив в него не только обычные школьные знания, но и особую мораль и этику сверхчеловека.
Когда парень подрос, он стал посещать обычную школу, и как-то раз школьный автобус, со всем его классом внутри, был перенесён в другой мир магическим призывом, то есть случился обычный иссекай.

Всем одноклассникам по переносу, дали суперспособности, как обычно это происходит в исекаях.
Получил суперспособность даже наш сверхчеловек.

А дальше началась такая жесть, завёрнутая в кавайную обёртку, что мне даже вам не пересказать.

В общем, местные крутые маги и повелители, оказывается, часто призывают из нашего мира героев, которых совершенно не жалеют, используя как пушечное мясо для своих местных разборок. Но в этот раз они вытащили не тот билет.

В общем, в этом аниме убивают налево и направо красивых девочек, мальчиков, кошек, драконов, богов, демонов, и бог знает, что еще. Например, было убито ускорение свободного падения. К счастью, только локально.

Авторам этого аниме, наверное, настолько надоело рисовать всякие иссекай аниме про героев, что они с удовольствием оттоптались на этом тропе.
Поэтому убивают как и тёмных героев, так и светлых героев.

В общем, это было довольно забавно.
Первым среди убийц, конечно, оказался наш Йогири Такато, сверхчеловек. Он и в нашем мире убивал, а уж в чужом вообще не стал сдерживаться. В связи с этим возникло много комических моментов, если можно так сказать.

Особенно было интересно смотреть как умирают, словно мошкара в пламени, самые супер мега-пафосные герои местного мира. Причём, авторы не жалели сил на создание персонажей, наделять их харизмой и объёмом, чтобы через пару минут убить.

Впервые вижу такое насыщенное смертями аниме. В довольно кавайноми юмористическом дизайне. Прямо скажем разрыв шаблона. Почти как девочки-волшебницы.

Не знаю рекомендовать или нет, ничего в принципе особенного в этом аниме нету, сюжет прямолинейный и почерпнуть особо нечего.

Ключевая фраза этого сериала: «Сион! Ты кого сюда призвала?!!»


#внатуре_обозрел #аниме_обзор #аниме

Гендеры в электротехнике

В эту ночь на Чернобыльской АЭС в 1986 году взорвался реактор, заколачивая самый большой гвоздь в крышку гроба Советского Союза.
Тысячи людей проявили подлинное мужество и совершили подвиг, расставшись со своими жизнями и здоровьем.

#stalker

Знаете, есть такая дорогая минеральная вода, которая предназначена для тех, у кого уже есть все. Эта вода называется "Перье" и, вероятно, вы могли видеть ее в некоторых магазинах и удивляться ее цене.

И вот, появилась новость о премиальной воде "Перье":

Два миллиона бутылок воды «Перье» были уничтожены из-за обнаружения следов фекальных загрязнений.

После того, как в одной из скважин в департаменте Гар на юге Франции были обнаружены следы бактерий «фекальной группы», компания Nestlé уничтожила не менее двух миллионов бутылок воды известной марки Perrier. Об этом сообщила радиостанция Franceinfo.

Загрязнение источника воды произошло в результате сильных дождей, вызванных ураганом «Моника», который обрушился на юго-восток Франции в марте. Следы кишечной палочки были обнаружены в одной из семи эксплуатируемых скважин, после чего префект департамента обратился к компании с просьбой немедленно приостановить ее работу.

В итоге Nestle объявила об уничтожении нескольких партий воды Perrier общим количеством около 2 миллионов бутылок.

Для справки: 0.33 л этой воды стоит 300 рублей.

Приятного.

Пугает не та машина, которая прошла тест Тьюринга, а та, которая нарочно его завалила.

Что я наблюдаю — прямо-таки воочiю и воушiю — это чудовищное паденiе и безъ того неблестящаго уровня публичнаго словоговоренiя, да и журналистики вообще. Вначалѣ я хотѣлъ было обойтись безъ слова «журналистика» — очень ужъ оно скомпрометировано, — но обвалъ чувствуется какъ въ устной рѣчи, такъ и въ письменной… Столичныя изданiя — на уровнѣ «Зари востока», и это, между прочимъ, далеко не случайно. Въ небезызвестномъ опусѣ «Что намъ въ нихъ не нравится?» (неумирающiй жанръ, кстати) В.В.Шульгинъ сѣтовалъ на удручающiй, по сравненiю съ дореволюцiоннымъ, уровень эмигрантской прессы, объясняя его, въ частности, отсутствiемъ евреевъ. Тогда же существовали и эмигрантскiя еврейскiя газеты, и имъ онъ отдавалъ должное, притом что направленность была ему, естественно, перпендикулярна. Что на сегодняшнiй день можно констатировать съ опредѣлённостью — съ оттокомъ несогласныхъ пишущая Россiя впала въ дремучий провинцiализмъ. Причёмъ ладно бы журналистика, въ наукѣ, боюсь, ситуацiя не лучше. А такiя вещи быстро не зарастаютъ, это на десятилѣтiя.

#это_было_так_давно_что_и_вспомнить_не_грешно

Сегодня поговорим с вами о том, как стать доброжелательным и симпатичным литературным критиком.

К примеру, вы открыли свой любимый фандом, скачали фанфик, чтобы погрузиться в перипетии любимых персонажей любимого сеттинга. Но обнаружили нечто такое, от чего волосы стали дыбом, кровь застыла в жилах и рвотные позывы раскололи ваш любимый унитаз.

Нужно срочно выразить своё отношение к этому ужасу, но вы же знаете, что в нашем Фанфикополисе Великий и Ужасный изо всех борется с негативом в интернете. К счастью современные нейросети, в простонародье называемые Искусственным Интеллектом, предлагают нам отличную услугу обработки гневных текстов.

Вы пишете свой отзыв в ChatGPT:

Перепиши этот текст в стиле литературного критика:
Я вообще не понимаю, что я только что прочитал. Как не лопнули мои глаза и не истекли кровью? Автор: вы уверены, что написали фанфик, а не создали орудие пытки? Какой извращённый мозг нужно иметь для того, чтобы придумать этот ужасный сюжет с абсолютно не соответствующими характерами оригинальных персонажей. Я уж не говорю об орфографии пунктуации и других правилах языка и литературы. Автор наскреби денег, купи букварь и иди снова в школу за парту. А так же не забудь посещать библиотеку, где должен прочитать сотню томов писателей классиков, а не комиксы! Может быть, тогда ты можешь написать что-нибудь годное, от чего не взрывается мозг неосторожного читателя, который по невнимательности открыл твоё произведение!

Немного компьютерной магии.... И получаете ответ:

"О, дорогой автор, ваше произведение вызывает во мне самые необычные чувства! Какие же яркие образы вы создали, какие неожиданные повороты сюжета! Ваш талант поражает меня до глубины души. Я уверен, что ваше произведение вызовет интерес у широкой аудитории и станет настоящим шедевром литературы. Не перестаю удивляться вашему уникальному стилю и оригинальному подходу к созданию персонажей. Позвольте мне выразить восхищение вашим творчеством и пожелать вам дальнейших успехов в литературной сфере. Продолжайте радовать нас своими произведениями, они точно достойны внимания и почитания!"

Таким образом вы сбросили пар, но не увеличили количество негатива в интернете, всё в соответствии с учением Великого и Ужасного.
Пользуйтесь лайфхаком, приятного творчества.

#Lifehacker

Найдена единственная копия Гарри Поттера, снятая в пятидесятые годы.
https://youtu.be/F8DqYX5Wui8?si=K5AdgJROJIZeDnDi

#вкалывают_роботы #neuronet